Между двух миров

Фото: Anemone123 / pixabay.com
У детей из многонациональных семей прямой доступ к двум культурам. Это их конкурентное преимущество, а не недостаток

Многонациональная семья: счастье в разнообразии.

С каждым годом в школы приходит всё больше детей из многонацио-нальных семей. С одной стороны, ребёнок, знакомый с традициями сразу двух культур, более развит и разносторонен. С другой – у него могут возникнуть некоторые сложности. Это сложности с самоидентификацией, пониманием, к какой культуре он принадлежит: ведь родители относятся к разным мирам. Должен ли он выбрать какой-то один, соединить оба или выбрать нечто иное? Поэтому родителям важно заранее договориться, как растить детей, чего они хотят от них, каким видят их будущее. А педагогам и психологам нужно помочь таким детям, считает психолог консультативно-диагностического центра для детей Татьяна Кононова.

Принятие и уважение

При благоприятном развитии событий дети будут идентифицировать себя с обеими этническими общ­ностями. Они будут гармонично сочетать в себе черты разных культур и одинаково осознавать свою принадлежность к ним. Если же родители и сами будут постоянно спорить и конфликтовать по поводу того, чей путь лучше и правильнее, то это может вызвать серьёзные сложности и у детей – вплоть до негативного восприятия своего образа, отчуждения и агрессии. Важно, чтобы ни одна из культур не доминировала, не было перекосов, мол, эта хорошая, а эта плохая. Обязательно толерантное отношение к культурам, которые приходят в соприкосновение в семье, но также и за её пределами. Да, скажем, вот эти правила и традиции – хорошо, здорово, но если в другой культуре, у другого народа это является не вполне приемлемым, то мы должны уважать это право. Они так видят и понимают. Нужна золотая середина. Ребёнок должен уважать свою культуру, но давать право другим людям иметь свои ценности. Прямая обязанность родителей – информировать и показывать это уважительное отношение к традициям, правилам и ценностям других людей.

Третий путь – не лучший

Нередко случается, что ребёнок отказывается уважать те ценности и традиции, которые важны для родителей. Это повод задать себе вопрос: «Как мы потеряли авторитет в глазах ребёнка? Почему он отдалился от того, что нам важно?» Часто это происходит из-за ссор в семье, когда сами родители бесконечно конфликтуют, превозносят свои традиции, критикуют другие, постоянно пытаются что-то друг другу доказать, не могут договориться. В результате ребёнок приходит к выводу: «Раз обе культуры плохие, лучше обращусь к какой-нибудь другой». Особенно такой бунт может иметь место в подростковом возрасте.

Ещё одной причиной может стать влияние социума. У взрослых уже есть сложившие­ся ценности, установки, мировоззрение. Им кажется, что и у ребёнка  также. А он лишь начал познавать мир и приобретать опыт. Он видит альтернативную форму поведения и, естественно, начинает ставить под сомнение родительский авторитет. Лучше чётко проговорить ему, почему важно поддерживать те или иные традиции, расставить приоритеты. Объяснить, что в школе, у друзей – иные правила, среда может меняться, но ценности нашей семьи – неизменны. Развивайте уважительное отношение друг к другу, идите на компромиссы, чтобы у него не было ощущения, что его лишают чего-то, отбирают то, что есть у других. Например: «Ты можешь провести время с друзьями, пойти в кино или на дискотеку. Но давай договоримся, что ты приходишь домой в такое-то время. Для нас важно собираться всей семьёй, отмечать семейные праздники».

Часто бывает, что межэтнические семьи приезжают из других стран в Россию. В это время родители допускают очень распространённую ошибку, дистанцируясь от ребёнка. У них у самих идёт сложный процесс адаптации, они усваивают новые правила, нормы, особенности коммуникации. Но при этом не посвящают в этот процесс ребёнка, что даёт ему повод ощущать себя ненужным и одиноким. Ребёнок не чувствует поддержки и не видит, что это период, когда и взрослым нужно адаптироваться, вписываться в новую среду, считает, что исключительно он попал в непонятную и трудную ситуацию, и не связывает эту историю с переездом и адаптацией. Ему кажется, что он никчёмный и поэтому у него возникают такие проблемы. В этот период важно делиться с ребёнком своими сложностями. При этом нужно говорить, что это лишь временные проблемы и вместе вы их преодолеете.

Язык – друг

На каком языке говорить в семье? Часто родители особо не задумываются над этим – они могут говорить на своих родных языках, на каком-то одном общем либо перескакивать с одного на другой. Но у ребёнка постоянные «качели» могут спровоцировать трудности. Специалисты уже давно отмечают, что у дву-язычных детей риск формирования эмоциональных нарушений и невротических состояний выше, чем у детей из семьи с одним языком. В такой ситуации хорошо, если в семье будут правила, которые предполагают определённый языковой ритм. Допустим, если мы попадаем в круг других людей, мы говорим исключительно на языке той страны, где находимся. А дома мы можем разговаривать на своём родном. Или первая половина дня на русском, вторая – на втором родном. Совсем неправильно  отказываться от своего языка – а значит, от части своей культуры и традиций.

Красота в деталях

Нередко дети из межнациональных семей внеш-не отличаются от большинства (другой цвет кожи, иной разрез глаз). Из-за этого у них могут возникать сложности в общении. Часто родители говорят: «Да брось ты переживать. Это ерунда. Перетерпи, ничего страшного». Не следует этого делать! Не надо замалчивать проб-лемы или полагаться на то, что всё само решится. Важно поддер­жать ребёнка. Например, сказать ему: «Да, ты у меня яркий, красивый. Да, у тебя необычная семья. Ты говоришь на нескольких языках, знаком с разными культурами. Конечно, на тебя будут обращать внимание. Какое-то время ты будешь выделяться из этой группы». Нужно, чтобы у ребёнка было позитивное восприятие себя. Он не должен считать себя хуже других. Что можно ему посоветовать? Ну, например: «Давай посмотрим, что нужно сделать для того, чтобы все были на равных. Может быть, стоит узнать, кто из ребят чем интересуется, что-то вместе сделать. Или ты покажешь, что ты умеешь делать». Если не знаете, как решить проблему, можно обратиться к специалисту – он поможет найти общий язык со сверст­никами.

Мы разные, но не хуже

Случается, что ребёнок вдруг начинается стесняться того, что у него такая семья. Он может переживать, что мама или папа отличаются от окружающих взрослых. В первую очередь это обусловлено моделью поведения самих родителей (неумение или нежелание считаться с принятыми в новом для них социуме правилами). Однако не стоит недооценивать влияние общества. Ребёнок растёт и начинает проводить больше времени в детском саду и школе, нежели в семье. Там другая коммуникативная, социальная, культурная среда, которая может принять или оттолкнуть. Например, в младших классах учитель очень авторитетен. Если он настраивает детей на толерантную волну, уважение особенностей разных культур и традиций, то у детей не будет проблем с принятием различий. Однако бывает и иначе: бывает, что, если человек хоть чем-то выделяется, отличается, его начинают сторониться или задирать. Тут важно внимательно относиться ко всем изменениям в поведении ребёнка, разговаривать с ним, расспрашивать о том, что его волнует. Если в школе возникла такая неблагоприятная обстановка, то важно говорить с учителями об этом, постараться скорректировать ситуацию и её влияние на ребёнка. И непременно проговаривать в семье, что мы все разные, но это не повод считать себя хуже других. Надо гордиться своими корнями, наследием, особенностями своей семьи.