Помоги себе сам. Как научить ребёнка говорить «нет»

К подростковому возрасту у человека уже должен быть сформирован стержень личности, который базируется на свойствах натуры, в том числе на самом главном инстинкте - инстинк­те самосохранения. Именно страх потерять контроль над ситуацией, если говорить об алкоголизме, опасность пребывания в изменённом состоянии сознания и даже смерть, если говорить о запрещённых веществах, способны защитить человека от беды. Во многом на этом страхе основываются морально-этические и нравственные нормы. Если они сформированы к подростковому возрасту, то человек защищён. И ему никакого труда не составит сказать «нет», отказаться от всего того, что вредно, не нужно, сомнительно, подло и т. д., считает практикующий психолог Людмила Словеснова.

С ней согласен и педагог Сергей Цыганков:  

- Мы, взрослые, сильно преувеличиваем значимость слова и преуменьшаем значимость дела. И в детском саду, и в школе, и в семье детям говорят очень много правильных вещей. Но на самом деле на ребёнка радикально влияют только две вещи. Первая - пример взрослого. Если родители не являются авторитетом и примером для своих детей, то, что бы они ни говорили, какие бы правильные вещи ни провозглашали, вряд ли у ребёнка сформируются нужные представления о жизни, о поведении, об опасностях. Принцип «делай как я» крайне актуален. Вторая - подростки очень много времени проводят в школе, вне дома. И если в школе нет интересного коллективного дела, то ребёнок чувствует себя неприкаянным. И нуждается в компании, пусть даже дурной... 

Стадное чувство?

Ситуация. После уроков друзья предложили собрать окурки и покурить. Сказано - сделано! Правда, дома дети рассказывают об этой «забаве», поясняя, что это была не их идея. Но они просто не сумели отказаться.

Комментарий. Очень часто родители начинают реагировать стандартно. Классической фразе: «Все пойдут с крыши прыгать - и ты пойдёшь?» - уже, наверное, лет сто. Но родителям надо признать, что их сын является членом общества и он очень часто будет поступать как требует социум. Ведь и они сами нередко делают так, как велит большинство. Что делать? Вспомнить истории из своей жизни, когда они смогли сказать «нет» той команде, которая им была неприятна, и рассказать их своему ребёнку. Когда ребёнок слышит от родителей, что те понимают причины его поступка, то он может доверять им и становится более осмотрительным. В том числе и в выборе друзей. Ведь то, что ребёнок поделился своей историей, означает, что он не очень комфортно себя чувствует. Здесь ему нужна помощь взрослых, которые его понимают и которые подскажут, как в дальнейшем поступать, когда на тебя оказывает влияние толпа.

Кто круче: сосед или родитель?

Ситуация. Старшеклассник, сосед по даче, предложил 7-класснику запрещённые вещества. Мол, не бойся, дурачок, это же так круто и безопасно, я-то здоров, ничего со мной не случилось. Это просто взрослые хотят нас запугать. И мальчишка берёт первый косяк или неизвестную таблетку...

Комментарий. У детей всегда есть некий рейтинг. Младшие с пиететом относятся к старшим. Если отказал старшекласснику, значит, ты сопляк. Но в данном конкретном случае ребёнку может помочь инстинкт самосохранения. Поэтому надо научить своего ребёнка каким-то хитростям, психологическим приёмам, которые и не дадут ему ударить в грязь лицом, и помогут себя уберечь. Надо уметь выходить из таких неприятных ситуаций. Это возможно только в тех случаях, когда между родителем и ребёнком доверительные отношения. То есть, когда ваш сын или дочь доверяют вам больше, чем тому соседскому парню, когда в табеле о рангах на высшей ступени стоит авторитет собственных родителей. От того, насколько ребёнок себя ценит, насколько придерживается собственной значимости, с какой самоценностью он пришёл к этому возрасту, насколько он преисполнен уважения к самому себе, и зависит, попадётся он на этот крючок или нет.

Ещё нужно учитывать психотип ребёнка. Есть дети, которым достаточно намёка, чтобы они выработали правильную позицию по отношению к запрещённым веществам или алкоголю. А есть такие дети, которым нужна угроза и которые знают, что родители очень категоричны: если что-то не так, то сурового наказания не избежать. 

Лишняя откровенность

Ситуация. Девочка дружила и переписывалась в одной из соцсетей со своим однокласс­ником. Однажды он попросил свою собеседницу сфотографироваться на телефон в более открытой одежде. Та отказалась, и тогда парень сообщил, что их дружбе конец. Девочка испугалась и согласилась выполнить просьбу. А парень разослал фото своим приятелям. Вскоре весь класс смеялся над одноклассницей...

Комментарий. Это, пожалуй, одна из самых серьёзных ситуаций, так как может идти речь о психотравме. Здесь уже надо обращаться к психологу. Нужно помочь девочке преодолеть эту травму. Ведь подросток может замкнуться. Есть вероятность, что это неблагоприятно скажется на её будущих отношениях с противоположным полом. И девочка, и мальчик уже имеют не очень хорошие для жизни качества. Им обоим нужна психокоррекция.

Пас в живот

Ситуация. В турпоходе одноклассница, которая занимается каратэ, предложила мальчику проверить, есть ли у него пресс, и врезала ногой по животу. «Я по­стеснялся сказать «нет», - пояснил он потом, - ведь я мальчик, значит, должен быть сильным».

Комментарий. Многие родители сыновей забывают, что мальчик должен формироваться как мужчина. Без прохождения определённой закалки, испытаний это невозможно. Теперь ему стоит заняться своим прессом, записаться в спортсекцию. Но здесь важно поговорить с девочкой: почему она причинила боль другому? А если бы мальчик ответил таким же ударом? Нужно учить отвечать за свои поступки и прогнозировать их последствия.

Когда сети затянули

Ситуация. Подросток постоянно сидит в Интернете. Говорит, что там у него много виртуальных друзей. Стал замкнутым и раздражительным. Неизвестно, что это за незнакомцы и как они на него влияют, к чему призывают. Может, заставить рассекретить его пароли, чтобы контролировать, что он делает в Сети?

Комментарий. Надо признать право подростков на частную жизнь. Поэтому узнавать пароли и следить за тем, что они делают в Интернете, не надо. Но необходимо добиться того, чтобы они признали свои обязанности в плане учёбы и домашних дел. Здесь разговор должен быть очень конкретным. К примеру, сын не выполняет свои обязанности, значит, его просто отлучают от компьютера. Второе - нужно выяснить, знает ли он о технике безопасности поведения в Сети, на какие сайты можно заходить, а на какие нет. Ведь есть не только нравственно опасные сайты, но и такие, которые созданы, чтобы разорить человека. Третье - если речь уже идёт о компьютерной зависимости, то тогда уже нужно привлекать специалистов и лечить.